Halloween 2004


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La nueva dieta ha hecho milagros, Mama.
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Amor y Paz
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Los Vejetales son el secreto de mi belleza
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Cuanto tiempo se necesita para ir de Angel a demonio....... 1 Año
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Ok, me disfrace de Mapache y que!
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El stress del trabajo me tiene en los huesos
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Ok, Formense para escojer ver quien esta mas chaparro
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En Realidad es una muñeca de ventriculo.
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Shrek Jr.
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Por lo menos no tiene frio en las Orejas
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La princesa Fiona
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Ami me dijeron que era una Pijama party.
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Mi nombre es Vampi.......Vampi-rito
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Creo que necesito retocar las raizes.
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C-3PO bailando Break dance
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La momia.... o el tigre.... El Tigre momia
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Hobits en Halloween
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Doctor Octopus
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Que levante la mano quien quiera bailar.
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Este es probablemente el peor chiste que he escuchado
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Y tu quien crees que sera mejor presidente?
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Alguien pesco un vampiro
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No, definitivamente este es el peor chiste.
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El pirata, Pirata vailando.
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y sigue vailando
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La flor de los 60 en su interpretacion musical
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El problema no esta con los chistes, sino con la falta de gracia.
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La verdad no tienen remedio
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A ver si asi los lees con mas gracia.
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No hay nada mas tierno que la foto de una Madre y su mounstrito.
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Hablando de Madres y payasos
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Asi que tu eras la mama de Shrek....
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Con estos lentes te garantizo que se rien del chiste
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Parece como que estamos Bailando.... Pero a alguien se le olvido preparar la musica.
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Y sigue pareciendo que estamos bailando... Si les preguntan, estamos bailando, para que paresca que hubo mas ambiente, OK?
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La edicion especial de Fear Factor......

Lista de los chistes de Halloween:

 

Dos vampiros van volando y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:

 ¿Cómo te llamas?

El otro le responde:

Vampi.

 ¿Vampi qué?

 Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?

Otto.

 ¿Otto qué?

Otto Vampirito.

 

 

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:

¡Igor!

Dime señor, contestó Igor.

Pásame el desarmador

En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:

Aaayyggh, ¡El de cruz no, menso!

 

 

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo.

 En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:

 ¿Oye, te doy miedo?

 Y ella le responde:

¡No gracias, ya tengo mucho!

 

¿Qué hace drácula arriba de un tractor?

 Sembrando el pánico.

 


Durante un viaje por Africa, un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:

¡Ya me fregué!

Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:

¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.

Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:

¡Ahora sí, ya te fregaste!

 

 

 Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:

¿Le traigo la carta del menú?

No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

 

 

Llega un viejito al departamento de uno de sus amigos y le pregunta al portero:

¿Está el Don Juan?

 No, se fue a un entierro.

 ¿Tardará mucho en volver?

 No sé, iba en el ataúd.

 

 

Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice:

 Lo siento señora, lo siento.

 La mujer le responde:

NO, NO, acostadito esta mejor.

 

Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:

Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?

Y el otro le contesta:

No estoy seguro,

pero me parece que es el que va dentro de la caja.

 

 

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?

Cortesía profesional.

 

 

Eran tres compadres que se encuentran platicando en una Bar, de pronto uno pregunta:

- Oiga compadre y usted cómo le dice a su esposa.

 A lo cual contesta el primero:

-         Yo le digo Bombón, porque es muy dulce.

 Entonces interviene el segundo y dice:

-         Pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el tequila.

 Por último dice el tercero:

Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo el mundo me pregunta que de dónde la desenterré...!!!

 

 

Estaban la Momia y Drácula, y Drácula le dice:

 Momia, nenita de mi alma, ¿quieres ser la dueña de mi corazón.....y ser mi novia?.

 La Momia le contesta

-        Hay NO, porque eres muy sangrón.

 

 

Tras consumar el acto, Drácula se despide de su novia...:

-Hasta el mes que viene, querida.